ついに妊娠22w突入！！

わーいわーい！

22wきたよー！！

切迫流産→切迫早産になりました！！

大きな壁を１つ越えた気分！！

前もちょろっと話したけど、22wからは早産になった赤ちゃんを、お医者さんが助ける義務があるのだ！

もちろん22wでは助からないのがほとんどみたいだけど、助けてくれようとするのだ。

とりあえず出産までの期間にこまめに目標を立てて、達成感を味わいたい。

次は来週木曜の妊婦健診を目標に生きよう。

ちょっと最近、動き過ぎてる気もするので入院にならないかヒヤヒヤ。

さて、うちの旦那のお話を。

年男夢追いかけ中バイト旦那。

私が切迫になってからは本当に本当に毎日頑張ってくれている。

感謝しかない。

でもそれはここ1ヶ月くらいの話であって、それまではというと、本当に離婚を何度考えたかわからないくらい。

もともと東京出身で、私と東京で出会い4年付き合い、私の故郷（かなり田舎）に住むという条件で結婚をしてくれた。

これだけ聞くとかなり優しいよね。

仕事はうちの親のコネで入った。

でもそれが旦那に全く合わず、とてつもないストレスで、しょっちゅう家で暴れていた。

知らない土地で知らない仕事。

もともと人見知りなので、友達も全くできない。

うちの親ともうまく接することができない。

（もともとうちの親に、4年間無視され続けていたから。なぜなら神社の占いで）

そりゃうまく接する方が難しいわな。

ダブルのストレスのはけ口は私。

私も自分の親がしたことだから旦那に申し訳無い気持ちでいっぱいでかなり気を遣っていた。

ただ旦那はもともと社会不適合者なのだ。

それまでも仕事はなかなか続かずいろんな所は転々としていた。

いつも人のせいにして、自分で物事を決められず、人が決めた事に文句を言うという、末っ子長男くんなのである。

なので何か決めるのも私、責任を取るのも私。

男＝大黒柱という考え方は旦那にはない。

かといって家事をこなすタイプでもない。

家では基本何もしないし、している私にも興味なし。

誰がご飯を作っているか、誰が洗濯を干して畳んでしまっているか、誰が掃除をしているか、誰が詰め替え用の洗剤を詰め替えてるか、なんて考えた事もないだろう。

だから基本的に人に対しての感謝の気持ちが備わっていない。

というか、それは感謝に値しないということだろう。

旦那が好きなお酒を買ったり、お肉をたくさん焼いたりすると喜んでいる。

それは感謝に値するらしい。

私はテメェの母親じゃねーよ。

とベタな事を思う結婚生活。

そんな私たちには子供を作る余裕もなく4年が経った。

私が30歳目前の結婚5年目の春に第一子を授かった。

私は自分に母性が無いと思っていた。

母性の無い母親に育てられたからだ。

だけど違った。

今まで溜まっていた母性のダムが決壊した！

身ごもった時から愛おしさが溢れ出た。

常に、無事に産まれてくることだけを願い生活した。

今2歳半になった息子にも愛が止まらない。

とりあえず健康で長生きしてくれればいいからねと伝えている。

毎日、この子が変な事件事故に巻き込まれませんようにと願いながら寝る。

ありがたいことに、とてつもなく心の優しい息子なのだ。

旦那の何百倍も私の事を見てくれて気にかけてくれる。

そんな息子に兄弟を作ってあげたくなったのは去年の春頃かな。

その頃旦那は、仕事を辞めたいと言っていた。

（親のコネで入った会社はとっくに辞めて、飲食の仕事をしていた。）

一応、正社員だけど残業代もボーナスもない超安月給の仕事。

仕事内容はそんなに大変そうではなかったが、旦那には大変だったのであろう。

なのに、俺にはやりたい事がある！といい仕事を辞めたいと言い出したのだ。

そこで私が口を出すと、私のせいにされるので、背中を押してあげた。

（結局、あの時賛成したのはお前だと言われるのだけれど…）

そこで、私も2人目がほしいと伝えると、

ハァ！？マジで言ってんの？

と言われた。

30代半ばで妻子があるのに仕事が嫌で辞めたい、という内容よりはまともな事を言ったつもりだったけど…。

だけど、そんな事は通じず、最初の2ヶ月くらいはセックス自体を拒否される。

（もともとセックスレス）

2人目がほしいなら働けと言われ、仕事も保育園も急いで探した。

田舎だけど、待機児童が多くかなり大変だった。

虚しくなったよね。

私は、私のワガママで子供をほしいと言ってるのか…と。

どうにか仕事も保育園も見つかり、働き始めた。

もちろん、家事育児はほぼ私。

プラス、旦那の夢を少しお手伝いしていたので、子供を寝かしてから、それをやる。という生活。

排卵日前後にはセックスをお願いする。

虚しい。

もちろん気持ち良さはない。

だからか全然子供ができなかった。

2人目不妊。

ってやつだ。

焦った私は病院に行って、いろいろ検査をしてもらった。

原因不明の不妊。

不妊の大半は原因不明。

そこに陥った。

そんな中、本当に旦那が正社員を辞めてバイトになった。

ニートよりマシ？

健康保険も年金も全部、全額支払わなければいけない。

旦那は、

それがどうした？仕方ないだろ。

仕事辞めていいと言ったのはお前だ。

もともとお前が正社員で働いてればよかったんだ。

と…。

ある日、年金が何ヶ月か未納で、手続きをしないといけないんじゃない？と聞くと、まさかの回答。

自分で行くのがめんどくさいんでしょ！？

と私に言った。

えっ？えっ？テメェが仕事続かなくて辞めて、子供いるのにバイトになったから年金を国民年金に替えないといえないんでしょ？

なぜ私が行かないといけないの？

テメェのワガママだろが？

と私はもう心が折れた…。

100歩譲って、私の事はないがしろにしてもいいけど、子供の事を守れない守ろうとしない人間とは生活できない。

と思い、

今回妊娠していなかったら離婚しようと決断した。

市役所で離婚届ももらった。

うちの親の事や、私の地元に来てくれた事は感謝するけど、それに引け目を感じて、尽くしても尽くしても、なんの感謝もされず、興味も持ってもらえない、守ってももらえない日々にはもう嫌気がさした。

だけど、そんな中、赤ちゃんが宿ってくれたのだ。

ある意味運命だ。

約1年待ったのだから、そりゃもう純粋に嬉しくて嬉しくて涙が出た。

こんな母親の元に宿ってくれるなんて…ありがとう。

ということで、離婚はひとまず留まった。

きついつわりを経てやっと安定期に入る頃に切迫流産宣告。

今は旦那がバイトのおかげでシフトがある程度自由に申請できるので、寝たきり生活の私にはかなり助かっている。

人生どうなるかわからんね。

とりあえず今は、旦那の夢のほうで少しでもお金を稼ぐ事を、考えるしかない。

この夢は純粋に人を幸せにする内容なので、私は純粋に背中を押してあげたい。

けど、ちゃんと自分で決めて自分で責任を持って、家族を守ってほしいのだ。

それだけなのだ。

長くなったなー

おやすみ。