妊娠36w2d

ついについに36w入ったー！！

そして明後日9/15に退院決定！！！！！

嬉しいって言葉じゃ表しきれない。

辛かった…

本当に辛かった…

産後は育児に追われて、この辛かった日々の気持ちはすぐに忘れてしまいそうなので、忘れずに書いておこう。

今までも書いてきたけど、まぁまとめとして。

自宅安静108日、入院25日

合わせて133日のある意味非日常的な生活。

その間に息子は6.7回熱が出たり結膜炎になったり…。

今までそんなに病気したことなかった。

2歳の息子には、切迫早産ということは理解できないに決まってる。

私でさえパニックだったのに。

ある日突然、家で寝たきりになった母親を見て、

かーかご飯作って

かーか遊んで

かーかおしっこ

と言うのは当たり前のこと。

何にもできなくなった私…。

世界で一番大切な息子のお世話をできなくなることが一番辛かった。

と同時にお腹の子も守らなければならない。

身ごもってない普段は、普通の母親なら多少の無理はいつもしているだろう。

しんどくったって、朝起きてご飯作って、子供と自分の身支度して仕事に行く。

無理してるちゃしてるけど、普通ちゃ普通。

だったけど、身ごもるとそうはいかない。

自分だけの体じゃない、自分がまだ大丈夫と思ってもお腹の中はわからない。

その、目に見えないけど、現実としてお腹にいるということ。

目の前の長男を優先すると、お腹の次男をないがしろなってしまう。

もどかしすぎる…。

ただ子宮頸管が短く、病院の先生から切迫と診断されたのだから、危険な状態というのは間違いない。

自覚症状はないけど、確実に危険なのだ。

切迫と診断された時は、もし本当に正期産まで寝たきりなら4ヶ月以上…。

ゴールが遠すぎて、ゴールは来ないなと途方に暮れた。

本当にゴールは来ないなと思っていた。

もうマイナス思考全開の日々だった。

喜怒哀楽も激しく、少しのことで死ぬほどイライラし、少しのことで死ぬほど落ち込んだ。

その矛先は、旦那と親にむけられていた。

とにかく旦那と親に腹が立って仕方がなかった。

どんなに良くしてくれていても、少し私の気に障ると、地獄に落としてやりたいってくらい腹が立っていた。

旦那対しては、私が今まで一人でこなしてきたことの苦労を存分に味わえばいいんだ。

私に対して感謝の気持ちが足りないんだ。

と毎日思っていた。

プラス思考全開の母親には、

おめでたいことだから前向きに考えよう！ゴールはあるから！

と言われた。

マジで殺してやろうかと思っていた。

プラス思考、前向きヤッホーな楽観的な考え方に嫌気がさしまくっていた。

励ましさえもしんどかった。

もうどうしようもなかったのだ…。

そんな事を考えていても1秒は流れていくのだ！

確実に1秒ずつ時は流れるのだ！

と今なら言える。

今、長期切迫の人を少しでも楽になってもらいたい。

決して、前向きじゃなくていいと思う！

お腹の子の為に、良い母親になろうなんて思わなくていいと思う！

私が家族代表で子供を守ってるんだから、みんな私に協力しろ！って思うくらいでいいのだ！！

命を守ってる貴方が一番えらいのだ！！

今になってやっとそう思える。

そして今になってやっと、家族に感謝ができる。

心に余裕がもてる。

体感してわかった。

確実にゴールは来る！！

感謝の気持ちも忘れないうちに書いておこう。

ほぼ毎日ご飯を作って持って来てくれた母親。

息子の保育園のお迎えにも行ってくれた。

ありがとう。

本業、副業、家事、育児を一手に担ってくれた旦那。

完全キャパオーバーでパニック状態だっただろうに。

息子との絆も強まって。

今では、息子もすっかり父ちゃんっ子。

ありがとう。

そしてそして一番頑張ったのは息子だ。

選ばれし長男と言っていいほど、長男気質。

責任感や使命感がとても強く、思いやりが人一倍あって、いつも周りを見渡して気を効かしてくれて、心の底から優しくて、純粋で。

そして、子供らしくおならやおしりやが大好きで無邪気な笑顔。

すべてが私の支えだった。

この子がいてこその私の人生。

小さい体にいろんなことを背負わせてしまった…。

これからはこの子のケアを第一に考えてあげたい。

まず、動けるようになったら公園に行く！

息子に、かーかが治ったら何がしたい？と聞いたら、公園に行きたいと言ってくれたので。

絶対絶対行く！！

あとご飯も作ってあげたい、お風呂にも一緒に入りたい！

外食もしたい！

たくさんしたいことがあるー！

前向きになれる時だけ前向きになればいいのだ！！

自分を肯定してあげよう！！

お腹の赤ちゃんは元気に2,500gを超えていた！

もう保育器には入らなくても大丈夫！

かも！

まだ推定体重なので。

エコーではお口をパクパクしていてめちゃ可愛いかった❤️

長男も愛おしいし、次男も愛おしい！

さて今日の夜から点滴を減らして行くみたいだ。

だんだん減らして、退院までには外す。

その途中で張り返しがあるらしんだけど、それで陣痛が来ることもあるみたいだ。

陣痛きたら出産だ。

まだ赤ちゃんの服を買ってない…。

何枚かはネットで買ったけど、やっぱり実際見て買いたい。

家の掃除も絶対にしたい！

というか絶対しなければならない。

汚い家に赤ちゃんを連れて帰りたくない。

なのでなので、陣痛よ来ないでくれー。

赤ちゃんよ10月に出てきておくれ！

ワガママな母ちゃんでごめんね。