妊娠36w4d

いよいよ退院！！！

夜が明けました！！

朝が来ました！！！

今日という日をどれだけ待ち望んでいたか！！！

心の底からすべての人に感謝です。

毒を吐きまくってすみませんでした。

涙が出る。

あるようでないようで、あるゴールが遠すぎてたどり着けないと思っていた。

けど確実に時間は流れてくれて、赤ちゃんは大きくなってくれて、無事に退院。

（厳密には、このあと先生の診察があってからだけど）

昨日の朝から1時間ごとに点滴の数値を下げていった。

お腹の張りもそんなになく、最終的に17時に点滴が外れた！！！

とりあえず腕だけでダンスしまくった！

そして点滴の装置なしのトイレは、なんと広いことか！！

普通のトイレさえ嬉しくなった！！

そして、21時から歩行の許可が出た！

トイレまでだけど。

最初は看護師さん付き合いのもとで。

看護師さんや助産師の話だと歩けない人もいると聞いていた。

けど、半信半疑。

歩けなくなる自分なんて想像できなかった。

絶対歩けるだろーと思いながら恐る恐る歩いたら、

歩けた！！！

よっしゃー！！

でもまっすぐは歩けなかったし、フワフワして地に足が着いてないようだった。

そしてその後、異常に足がだるくなった。

異常に！！

だるくて重くてジンジンするかんじ。

4週間歩かないとこうなるんだなと実感。

長期入院してるご老人が歩けなくなって寝付いてしまうのがよくわかった。

でも何度かトイレに行って結構慣れた。

嬉しくなってトイレの鏡でガッツポーズをしまくった。

なんなら雄叫びをあげたいくらいだった。

けど、それは家でやろう。

「日常」というありふれた当たり前に、感謝しなければならない。

その為の訓練だったのかもしれない。

わたしには感謝の気持ちが足りてなかったのだ。

そしてまたきっと忘れてしまうのだろう。

人間の醜さったら…困ったもんで。

とりあえず、今日は息子を抱きしめて寝るのだ！！

それが最高の幸せ！！

その前に保育園にお迎えに行く！！

あー想像しただけで、涙が止まらない。

朝、息子が父ちゃんに、

「かーかにパンをちぎ（ちぎること）してもらう！」

と言ってたらしい！

涙出るー。

いくらでもちぎさせてー。

息子のお世話ができる幸せ。

しっかりと噛み締めながら最後の妊娠生活を歩もうと思っております。

妊娠36w2d

ついについに36w入ったー！！

そして明後日9/15に退院決定！！！！！

嬉しいって言葉じゃ表しきれない。

辛かった…

本当に辛かった…

産後は育児に追われて、この辛かった日々の気持ちはすぐに忘れてしまいそうなので、忘れずに書いておこう。

今までも書いてきたけど、まぁまとめとして。

自宅安静108日、入院25日

合わせて133日のある意味非日常的な生活。

その間に息子は6.7回熱が出たり結膜炎になったり…。

今までそんなに病気したことなかった。

2歳の息子には、切迫早産ということは理解できないに決まってる。

私でさえパニックだったのに。

ある日突然、家で寝たきりになった母親を見て、

かーかご飯作って

かーか遊んで

かーかおしっこ

と言うのは当たり前のこと。

何にもできなくなった私…。

世界で一番大切な息子のお世話をできなくなることが一番辛かった。

と同時にお腹の子も守らなければならない。

身ごもってない普段は、普通の母親なら多少の無理はいつもしているだろう。

しんどくったって、朝起きてご飯作って、子供と自分の身支度して仕事に行く。

無理してるちゃしてるけど、普通ちゃ普通。

だったけど、身ごもるとそうはいかない。

自分だけの体じゃない、自分がまだ大丈夫と思ってもお腹の中はわからない。

その、目に見えないけど、現実としてお腹にいるということ。

目の前の長男を優先すると、お腹の次男をないがしろなってしまう。

もどかしすぎる…。

ただ子宮頸管が短く、病院の先生から切迫と診断されたのだから、危険な状態というのは間違いない。

自覚症状はないけど、確実に危険なのだ。

切迫と診断された時は、もし本当に正期産まで寝たきりなら4ヶ月以上…。

ゴールが遠すぎて、ゴールは来ないなと途方に暮れた。

本当にゴールは来ないなと思っていた。

もうマイナス思考全開の日々だった。

喜怒哀楽も激しく、少しのことで死ぬほどイライラし、少しのことで死ぬほど落ち込んだ。

その矛先は、旦那と親にむけられていた。

とにかく旦那と親に腹が立って仕方がなかった。

どんなに良くしてくれていても、少し私の気に障ると、地獄に落としてやりたいってくらい腹が立っていた。

旦那対しては、私が今まで一人でこなしてきたことの苦労を存分に味わえばいいんだ。

私に対して感謝の気持ちが足りないんだ。

と毎日思っていた。

プラス思考全開の母親には、

おめでたいことだから前向きに考えよう！ゴールはあるから！

と言われた。

マジで殺してやろうかと思っていた。

プラス思考、前向きヤッホーな楽観的な考え方に嫌気がさしまくっていた。

励ましさえもしんどかった。

もうどうしようもなかったのだ…。

そんな事を考えていても1秒は流れていくのだ！

確実に1秒ずつ時は流れるのだ！

と今なら言える。

今、長期切迫の人を少しでも楽になってもらいたい。

決して、前向きじゃなくていいと思う！

お腹の子の為に、良い母親になろうなんて思わなくていいと思う！

私が家族代表で子供を守ってるんだから、みんな私に協力しろ！って思うくらいでいいのだ！！

命を守ってる貴方が一番えらいのだ！！

今になってやっとそう思える。

そして今になってやっと、家族に感謝ができる。

心に余裕がもてる。

体感してわかった。

確実にゴールは来る！！

感謝の気持ちも忘れないうちに書いておこう。

ほぼ毎日ご飯を作って持って来てくれた母親。

息子の保育園のお迎えにも行ってくれた。

ありがとう。

本業、副業、家事、育児を一手に担ってくれた旦那。

完全キャパオーバーでパニック状態だっただろうに。

息子との絆も強まって。

今では、息子もすっかり父ちゃんっ子。

ありがとう。

そしてそして一番頑張ったのは息子だ。

選ばれし長男と言っていいほど、長男気質。

責任感や使命感がとても強く、思いやりが人一倍あって、いつも周りを見渡して気を効かしてくれて、心の底から優しくて、純粋で。

そして、子供らしくおならやおしりやが大好きで無邪気な笑顔。

すべてが私の支えだった。

この子がいてこその私の人生。

小さい体にいろんなことを背負わせてしまった…。

これからはこの子のケアを第一に考えてあげたい。

まず、動けるようになったら公園に行く！

息子に、かーかが治ったら何がしたい？と聞いたら、公園に行きたいと言ってくれたので。

絶対絶対行く！！

あとご飯も作ってあげたい、お風呂にも一緒に入りたい！

外食もしたい！

たくさんしたいことがあるー！

前向きになれる時だけ前向きになればいいのだ！！

自分を肯定してあげよう！！

お腹の赤ちゃんは元気に2,500gを超えていた！

もう保育器には入らなくても大丈夫！

かも！

まだ推定体重なので。

エコーではお口をパクパクしていてめちゃ可愛いかった❤️

長男も愛おしいし、次男も愛おしい！

さて今日の夜から点滴を減らして行くみたいだ。

だんだん減らして、退院までには外す。

その途中で張り返しがあるらしんだけど、それで陣痛が来ることもあるみたいだ。

陣痛きたら出産だ。

まだ赤ちゃんの服を買ってない…。

何枚かはネットで買ったけど、やっぱり実際見て買いたい。

家の掃除も絶対にしたい！

というか絶対しなければならない。

汚い家に赤ちゃんを連れて帰りたくない。

なのでなので、陣痛よ来ないでくれー。

赤ちゃんよ10月に出てきておくれ！

ワガママな母ちゃんでごめんね。

妊娠35w2d

35wに突入したぞーー！！！

明けない夜はない

とは良く言ったもので、今日も朝が来ました。

毎日23時ごろにはイヤホンでテレビ見るのも疲れて寝る姿勢に入る。

いつも横にはなってるけどね。

なかなか眠れないけど、いつのまにか寝ていて、目が覚めると時間を予想してスマホの時間を確認する。

もう4時になってれば朝だとみなして、清々しい気分になる！

（あれ、これ前回も書いたような気がする、まっいっか）

そして6時前くらいにトイレに連れて行ってもらう。

その時に一瞬、窓がある所を通る。

そこから感じる朝日がなんと気持ちのいいことか！！！

ビタミンD吸収中ー気持ちいいー！！

ってかんじ。

ほんの3秒くらいだけど、最高な気分。

こんな気分になれるのも入院のおかげ。

さて、昨日は妊婦健診だった。

無料で受けられるやつ。

しかも1階に降りられる！(入院は2階)

少しでも移動が長いとヒマが潰れる！

赤ちゃんは元気で特に異常なし♡

体重も2400グラム！！

2500グラムを超えると保育器に入らなくてすむ！！

もうすぐその壁も突破だ！！

退院はいつになるかわからないけど、安静にしなくちゃいけないのは9/18までなので、あと12日！！

明けない夜はないんだなー

入院してると煩わしいことばかりだけど、ゴールが見えてきた！

あとは無事に産まれてきてくれることだけを祈るばかり。

妊娠34w5d

9月に突入だーーー！！！

きっと人生で思い出に残る9月になるだろうな。

切迫の退院があり、もしかしたら予定日よりも早く産まれるかもしれないから、9月出産も可能性大！

(予定日は10/9)

9月末の息子の運動会行けるかなー。

一番微妙やなー。

さて今日は日曜！

息子と旦那がお昼を食べに来てくれる日！

胸が踊るとはこのことだな！

ってくらいにルンルン気分！

しかも今日は色鉛筆持参だったので、長居してくれた！

もっともっとずーっといてほしいよ♡

けど点滴の管が邪魔で身動きとれなかったり、モニターの時間やらでなかなかずっとはいられない。

というか息子もこんな狭い空間ではすぐ飽きる。

そだよねー。

ということで先ほど帰りました。

寂しいな…。

さて、私の調子はというと、お腹の張りもなく、ただただ長い一日を過ごしている。

夜の9時消灯がすごく恐怖。

テレビは見られるけど、暗くなってシーンとしてて、なんか外の世界と遮断された気分。

看護師さんも少なくなるからトイレをお願いするのもなんか申し訳ない。

でもテレビも飽きて、11時ごろには疲れてくるから寝る。

早く意識よ飛べーと念じながら。

意識飛んでくれたらこっちのもんさ。

意識が飛ばずに足がムズムズし始めたら終わり…。

じっとしてられないけど、動いたらお腹張るしトイレ行きたくなるし。

毎晩賭けをしてる気分。

うまく眠れて、目が覚めたらスマホで何時か確認する。

その前に予想する。

予想より時間が経ってるとヨッシャー！

その上4時過ぎてたら私の中ではもう朝だから、よりヨッシャー！！

朝が来たぞーー！！！

と心で叫ぶ。

そんな風に毎日をやり過ごす。

特に土日は体拭きとか足湯とかないから、余計に暇。

少しでも行事を入れてほしい。

1つ驚いたのは病院食ってすごい！

かなりのボリュームもあり、味も濃い目。

前より動かないから、絶対太るわ…。

って思ってたけど、1週でほとんど太ってなかった！！

きっと、お菓子も週に1.2回しか食べてない上に、夜19時にはご飯も終えて強制的に歯磨きの時間。

その後勝手に食べてもいいけど、歯磨きはできない…。

なので、食べられない。

そんなこともあって太らないのかな！

これは入院してないとできないことだ！

家では意志が弱過ぎて無理。

そんなこんなで今日もあと10時間！

妊娠34w1d

祝34週！！

34wともなれば、ほぼほぼ臓器も完成しつつある！！

けれど、まだ入院は2週間以上ある…。

36wのどこかで退院できるみたいだけど、それもまだまだ未定…。

9月の連休があるあたりだけど、連休すぎてから退院になるのイヤだなー

でも念の為とか言われるのかなー

どうやら息子の情緒が不安定になってるみたいだ…。

入院して2日目くらいから、わりとケロっとして病院から帰っていた。

なんなら、早く帰ってトーマスで遊びたいーって言ってたので、少し安心していた。

だけど、昨日の夜、お母さんがいなくて寂しいみたいな内容の絵本を読んだみたいで、そこから号泣だったみたい…。

その後も私の写真を見ながら父親に抱っこされて眠ったらしい。

2歳8ヶ月の小さな体でたくさんの事を溜め込んでいたんだなと思う…。

かわいそうに…。

何もしてあげられないのが悔しい…。

赤ちゃんが生まれてからもあまりかまってあげられないだろうし…。

兄弟の上っていうのは、最初はすべての人の愛をもらえるけど、物心つくころにはいろんなことを我慢しないといけないんだなと思った…。

でも不思議なもので、まだ赤ちゃんがお腹に宿る前から第一子気質なんだよなー。

相手を思いやる気持ちとか、誰かの役に立ちたいとか。

赤ちゃんが宿ってからは、余計にお兄ちゃんってかんじで、赤ちゃんの事や私の事を労ってくれる。

優しすぎる…！

旦那も私も第二子の末っ子なので、基本的に他力本願で自己中。誰かの為にという発想は薄い…。残念夫婦。

とにかく愛おしい息子。

どうすれば心を埋めてあげられるのだろうか…。

妊娠33w6d

今日は嬉しい事が2つあった！

1つ目は子宮頸管が伸びていたこと！

前回は最短の12ミリ…

今回はなんと20ミリ！！

よかった。一安心。

洗髪の許可はおりた！

けど、看護師さんに洗ってもらわないといけないので、いつになるかはわからない。

同じ部屋の人とは交流はない。

みんなカーテンを閉め切っているし、もちろん私も締め切っている。

横の人とはパーテンションがあるので、カーテンを開けても顔が見えない。

だけど、なんとなく気配は感じる。

左横の人はどうやら自由に歩けるみたいだ。点滴もしてない。

斜め前の人はたぶん点滴していて、ピンクのクロックスはいてる。

そして向かいの人はずっとモニターをつけている気がする。

トイレも部屋でしている気がする。

ポータブルかな？

きっと深刻な状態だと思う。

カーテンがあるとはいえ、大部屋で他の人がいる前でトイレをするのはかなりきついと思う。

そう思うと、車椅子でも個室のトイレに行ける私は幸せだと思う。

子宮頸管が伸びたからと言っても油断は絶対に禁物だ。

そして嬉しかった事2つ目は、旦那からの言葉。

「今まで（私が）大変だ大変だと言ってたことがわかったような気がする。今までごめんね。これからも一緒に家事とかやるようにする」

と言ってくれた…。

涙出るよね、本当に。

今まで私が仕事と家事と育児はほぼ一人でやってきた。

旦那はもともと家事を手伝うタイプではないし、子供には優しいけど遊ぶ事はできても身の回りのことなどはできない、というか気づけない。

しかも散らかす天才で、片付けは全くできない。

なので、私が家からいなくなった今、家が回らないのは当たり前だ。

家での寝たきりだった時も、なんやかんや私がやっていた。

だって基本汚くても気にならないから、汚れていたり散らかっていることに気づけないのだ。

そしていっぺんに多くの事ができない。

朝ご飯を作りながら息子の保育園の荷物の準備を考えたりとかできない。

でももうやるしかないのだ。

そんな旦那でも少しずつ自分で考えるようになった。

今日旦那が身に染みたことは、私がいつも言っていた、仕事から帰ってきてご飯の準備、洗濯物、ご飯の片付け、お風呂、トイレ、寝かしつけまでを一人でやらないといけない。

本当に時間との戦い。

そんな中、息子は一緒に遊ぼうと言う。

一緒に遊んでやりたいのだ。

だけど、そんな時間がなくていつも息子に寂しい思いをさせているのが辛いと。

それを聞いた時の旦那は、まだ他人事で、しょうがないよねーってかんじだった。

だけど、それを体感している今、やっと私の気持ちがわかったみたいだ。

あとは、我が家は夜洗濯物を干す。

朝は時間がないから。

だけど、寝かしつけでどうしても一緒に寝てしまう。

であれば、ご飯の前にお風呂に入ればご飯の間に洗濯物を回せる。

だけど、息子は先にご飯を食べたいというので、それもなかなかうまくいかない。

という悩みもやっと理解してくれたみたいだ。

誰でもそうだけど、人の苦しみというのはその立場に立たないとわからないのだ。

旦那は、相手の立場に立って物事を考える事がとっても苦手なタイプ。

だけど、いざ実際に立ってみるとわかったみたいだ。

よかった。

その気持ちがいつまで続くかはわからないけど、今は純粋に嬉しい。

それだけで、幸せ。

私は何でも自分でやらないと気が済まないタイプなので、旦那にやってほしいとはあんまり思わない。

けど、どんな事をしていてどんなに大変かを見ててほしいし知っててほしい。

とずっと思っていた。

気づいてほしいだけなのだ。と。

それがようやく叶った。

こんな形で。

切迫入院も悪くないかな…。

っていってもやっぱりしんどいよー入院。

周りを気にせずオナラをぶっ放したいよーーーーーー。

妊娠33w5d

些細な事も幸せに感じる。

そう！それが入院生活なのであーる。

入院5日目。

日曜なので、旦那と息子と一緒にお昼ご飯を食べた！

2人部屋なので、お隣さん騒がしくしてすみません…。

でも昨日から楽しみで仕方なかった！

一緒にご飯が食べられるだけで幸せ！

同じ空間にいられるだけで幸せ！

しかも、旦那がデカフェのカフェラテとチョコクロを買って来てくれた！

もうこの上ない幸せ！

些細な事を幸せと感じる良い機会だなと思った。

自然と気持ちも前向き！

ここの病院のご飯はとっても美味しくて、いわゆる病院食ってかんじじゃない。器もプラスチックじゃなくて陶器のだし。

でもコーヒーは絶対に出ないし、甘いものの出ない。

トイレに行くのでさえ、いちいち看護師さんを呼んで車椅子で連れて行ってもらうので、自力でコーヒーも買えない。

何より1人で食べるご飯は寂しい…。

15分もかからずに終わってしまう。

意識してよく噛んで食べても20分くらい。

やっぱりどんなに質素でも家族と食べるご飯が美味しい！！！

さて、病院の1日というと。

8:00朝食、歯磨きと顔拭き

9:00検温、モニター

12:00昼食

14:00モニター（時間はマチマチ）

18:30夕食、歯磨きと顔拭き

20:00モニター（時間はマチマチ）

21:00消灯

ざっとこんな感じ。

まだ1週間も入院してないので、先生にも診てもらってない。

木曜は足湯がある。

それ以外に週に2回、お湯とガーゼみたいなのを渡されて全身を拭ける。

ガーゼが頼りなさすぎてスッキリはしない。

洗髪やシャワーはまだできるか未定らしい。

先生に診てもらってかららしい。

どうやら洗髪とシャワーは別らしく、洗髪は美容院にあるような椅子で看護師さんが洗ってくれるらしい。

シャワーの時は体だけを自分で洗うみたいだ。

そんなに頭洗うのはお腹に負担かかるのかな？

歯磨きも洗面所には行けず、水の入った紙コップとオケみたいなのを渡されて、口をゆすいだ水をオケに入れる。

これ回収する人、イヤだろうなー。

私だってできるなら、洗面所で歯磨きしたいし、流水で歯ブラシ洗いたい。

1杯の水じゃ口ゆすぐのと歯ブラシ洗うのには足りないよー。

本当に不便だ。

点滴も煩わしい。

針先が地味に痛いし、止めてるテープが蒸れてかゆい。

ちょっと激しく動くとピーピー鳴るし。

こんな生活のおかげで、家族との食事もカフェラテもチョコクロもとっても特別で幸せな時間になるのであーる。