妊娠20w2d

あーヒマーマーヒー。

ヒマだけど、もう無気力。

いろいろ今のうちにに調べとこうと思うことさえ、面倒になってきた。

さっ、ブログ書こ

実家が近いのに、絶対安静なのに、上の子がいるのに、なぜ実家ではなく自分の家で寝たきり生活をしているのか。

なぜなら、実家とは根深い確執があるのです。

正直、私は母が大嫌いだ。

声を大にして言いたい、大嫌いなんだーーーーー

ウチの母は超自信過剰で自分以外の意見を聞き入れない、自分の考えが絶対でそれを押し付ける。

感情的で自分の思ったように生きる人、思い込みが激しく、大げさで、大げさすぎてもはや虚言者。

秘密を守れなくて、デリカシーがない。

めちゃめちゃ見栄っ張り。

世間体を気にしている。

神社の占いを信じすぎている。

今で言う「毒親」

便利な言葉だね

私は生後6ヶ月で夜7時まで保育園にぶち込まれた。

理由は姑からの電話がかかってくるのが、いやだったからだとか。

その当時は父親の給料が良く、お金には困ってなかったのに。

あとは自分の好きな仕事で、仕事場は周りが自分を認めてくれて居心地がよかったのだろう。

だけど休みが少なく、社長との相性が悪く、いつもイライラしていた。

そのイライラが直で私と兄に降りかかった。

今ではきっと虐待で捕まるレベルだろう。

言葉と体の暴力が、私と母の思い出の大半を占める。

なので、常に母に気を使い、怯えて、母の考えに洗脳されていた。

幼い頃から、逃げること死ぬことを考えざるを得なかった。

そんな環境で育った私は、今でこそ、心の中では大嫌いだと叫べるけど、今だに怯えて行動している。

側から見ると不思議だと思う。

もう私は立派な大人。

なのに今だに常に親の目、親の意見を気にして行動している。

反抗ができないのだ。

結局親から抜け出せない。

その証拠に、結婚は地元でしないと許さないという言いつけを反抗できずに実行した。（私は地方出身、高校卒業後上京してたのに）

親元を離れたくて上京したのに、親に反抗できなくて今の旦那を説得して無理矢理連れて帰ってきた。

しかも、4年ほどずっと付き合うことを反対されていて、旦那はウチの親にずっと無視されていた。

なぜ反対されてたかというと、神社の占い…。クソ親だぜ。

旦那には感謝しかない。

とういう毒親からの呪縛から今だに抜けられないのだ…。

でもきっと、側から見たら普通の親子に見えると思う。

普通の生活は普通なのだ。

ご飯も普通に食べるし、ラインもするし、誕生日も祝う。

心の中にいつでも打てる銃を隠しながら。

私に使ってくれるお金は、今までの私にしたことへの償いだから当然だろっという気持ちでありがたく頂戴している。

普段は、怯えている自分の方が強く、穏便に済ませたい気持ちもあり、普通に接している。

特に1人目が産まれてからは、割とたくさんの愛情を注いでくれているので、もう許そうかなとも思ったこともある。

でもやっぱり毒はまだ抜けてなかった。

私も年を取るにつれ、気に触る率が高くなるし、我慢できない率も高くなってきている。

特に腹がたつのは、他人に私たちのあることないことをベラベラ喋ることだ。

しかも大げさを越えてウソ話をする。

もう病気だよね。

ただ切迫流産で家での絶対安静寝たきりを言い渡された私は、お腹の命を第一優先し、実家にお願いをして間借りさせてもらうことにした。

ちなみに私がこんな気持ちを抱えてるなんて夢にも思ってない。むしろ仲良し家族で子供に尽くしていると思っているだろう。

なので、おいでおいでと私の面倒を見てくれるようになった。

その時、1人目の息子が保育園トラブルに巻き込まれていて（これも今度詳しく書くよ）、保育園を辞めていたので、ずっと実家にいた。

やっぱり、どんなに可愛い孫でも24時間一緒だとすぐに疲れるだろう。

私もここぞとばかりにワガママになっていた。潔癖症の私は実家の汚さ母親の雑さには耐えられなかった。普通だったら耐えるべきことだろうが、私には過去の確執、心の中の銃があるので、耐える必要なんてないと思って過ごしていた。

3日目くらいで親の態度が変わった。

でも切迫流産の娘には直接は言ってこない。

でも孫の世話も雑になり、空気も悪かった。

6日間が経ち、旦那の仕事が休みになったので、耐えきれず一旦自分の家に帰った。

やっぱり家が一番だぜ。

でも日中息子の世話をするのは不可能だったので、また実家に戻った。それから1週間ほどお世話になったある日事件が起こってしまった…。

それはまた後日。

重たいブログだねー

ノンフィクションだよー