入院…4日前の妊娠33w1dに

ついに…

ついにこの日が…

来てしまった…

入院…

33w1dにいつもの妊婦健診に行った。

息子にも一度エコーの赤ちゃんを見せてやりたくて、保育園を休ませて家族3人で行った。

今までも一緒に行ける機会はあったけど、もし入院になったらてんやわんやになるから、息子と一緒に行くのはやめといた。

でももう33wだし大丈夫だろうと気を抜いていた…

なんなら、帰りにちょっとランチでもして帰ろうか！

なんてのんきに話してた…

いざ子宮頸管を測ってみると12ミリ…

えっ12ミリ！？

過去最短記録を大幅に更新…

もうこちらの意思関係なく即入院に…

油断していた…

完全に油断しまくっていた

とりあえず着替えとか取りにだけ帰らせてもらって、家族で最後の晩餐のマックを食べた。

さすがに外で食べる勇気はなく、ドライブスルーしておうちで食べた。

救いだったのは赤ちゃんはとっても元気で、2000グラムを超えていたこと！

2000グラムの壁突破！！

でも息子がいち早く入院という異変に気付き泣き始めてしまった…。

もう私と一緒に寝られない事がつらいのだ…

切迫になった最初の頃、一晩だけ練習で別々に寝てみた事があったけど、その時も号泣で電池が切れるまでテレビ電話をした。

そして最近、赤ちゃんが生まれた後は絶対病院で寝ないといけないけど、別々で寝られる？と聞くと、真剣な顔で嫌だ。と。

しっかり内容を理解した上で真剣に嫌だ。と答えてくれたので、個室をお願いしようと決めていたのだ。

そんな矢先の入院…。

息子が1番辛いはずなのに、私が泣いていると

「かーか泣かないで、（名前）君が守るからね」

と言ってくれた…！

まだ2歳8ヶ月なのに、そんな事を言ってくれるなんて…

その言葉で号泣…

息子よ、本当にありがとう。

あなたは心の支えです。

産まれてきてくれて本当にありがとう。

息子の為にも、お腹の赤ちゃんの為にも母ちゃんは頑張らねばならぬ！！！

入院生活についてはまた明日にでも書こうかな。

祝妊娠32w！！

妊娠32w！

妊娠9カ月！

生産期まであと34日！

こう見るとあっという間なかんじがするね！

でも31wの時の妊婦健診でまさかの子宮頸管20ミリ…

過去最短…

そして4日後にまた再診で29ミリ！！

伸びたり縮んだり…

でもきっと先生によって違う気がする。

女医さんは慎重派で何回も測り直して一番短いものが本当だと思ったほうがいいと。

男の先生が測るとほぼ必ず長い。

きっと測り始めるスタート地点も違う気がする…。

赤ちゃんの為には女医さんに従うべきだけど、入院は避けたいので、いつも男の先生でお願いしますと言う。

赤ちゃんごめんね…。

でも入院するわけにはいかないのだ。

あと約1カ月だけど、ギリギリになっても入院になることはあるらしい。

むしろ赤ちゃんが大きくなって子宮頸管が短くなりやすいみたいだ。

確かに胎動が激しすぎて、それによって張りもすごい！

赤ちゃんお願い、あと34日一緒に頑張ろう！

妊娠後期はマイナートラブル多発中。

まず寝ててもお腹張る。

寝返りをしょっちゅうしないと同じ体勢だとしんどい。

でも寝返りするのも一苦労。

頻尿に拍車がかかる。

過活動膀胱か？ってくらい。

もうもれそう！なかんじなのにトイレ行くとほとんど出ない。

左の足の付け根が痛い。

足がムズムズ病になって眠れない。

夜眠れないのがかなりストレス。

とにかく暑い。

クーラーしてても暑い。

とくに頭が暑い。

汗が異常に出る。

体重増加がすごい。

現在8キロ増…。

この時期から妊娠糖尿病などにかかるリスクも上がるみたいだし…。

こんな時に限ってお盆の帰省で親戚からのお土産がすごい。

我慢できないよー

そう、お盆なのだ。

正直、毎年会いたくない親戚が帰ってくるのが憂鬱だった。

いとこだ。

ウチの旦那を毎回飲みに連れ出すのだ。

もう30過ぎてるのに飲み方が学生で、嫌気がさす。

旦那も断れずに連れて行かれ、帰ってきてから文句をいう。

それをかばって親戚に、誘うのやめてというと、旦那を縛る嫁だと言われて私が悪者扱いされる。

本当に毎回苦痛でそのいとこだけは帰ってくるなと願う。

だけど、今回は寝たきり状態の異常事態なので、さすがのいとこも誘ってこなかった！

当たり前だけど！

今回の寝たきり生活で唯一よかったことは、これだな！！

本当、親戚付き合いって面倒。

さてさて、そんなこんなであと34日！

油断は禁物！

赤ちゃんの服も買いに行きたいし、掃除もしたい、何より長男とお出かけがしたいのだーー！

だから生産期になってもすぐには産まれずにまだ少しお腹にいてね、赤ちゃん！

祝妊娠30w！！！

やったーやったー^_^

やっと大台の30w！！

なんやかんやで前回のブログから1カ月以上経っていた！

やっぱ続かないなー

1カ月経ってるけど、あっという間だったというわけではない

でも寝たきり初期よりも心穏やかに生活している

やっぱり人はその時その時の生活に馴染んでいくものなんだな

前よりは時の流れが早い

1日のスケジュールもだいたい決まってきた

と言ってもほぼ寝たきりだけど…

この生活に慣れた頃に出産して、次は眠れない疲れたもう嫌だ横になりたいー

という生活になるんだろな

バランス悪いわー人生

でもでもあと寝たきり生活は49日！

ゴールは見えてきたぞ！

でもでも30w以降でも入院する人もいるから油断は禁物

さて今の私の悩みは…

頭が臭い…

お風呂は2日に1回

クーラーの部屋にいるものの、妊婦だからか汗をかいている

特に寝汗がすごい

髪もベタベタで頭皮のにおいが気になる

それもあと49日！！

寝たきり生活の中で夢ができた！

出産して育休中にたくさん勉強して、お店を持ちたい！！

実際、子育てが始まるとそれどころじゃなくなるかもだけど…。

今は意欲満々だ！！

今は体を横にしておかないといけないから、携帯で調べる事しかできないけど、こんなに時間が有り余る事はこの先無いだろうからいろいろ調べなくては！！

頑張るぞ！！

あとはカロリーコントロール。

できるか、そんなもん！！

アイスは体を冷やすから食べない方がいいって事ぐらいは知っているけど、食べたいんだよー！

1人目の時の事を考えると妊娠後期に体重がどんどん増えたので、きっと今回もそうだろうな。

動いてないのに、食べてるし。

まぁとりあえずあと49日なんですー！

離婚したい

旦那腹立つ

こんな人間とは離婚したい

妻が切迫早産で寝たきりなのに、2歳の長男もいるのに

なぜ自分の欲を第一優先するのか？

理解できない

優しさもない

思いやりもない

お金もない

お金を稼ごうともしない

どこまでいっても自分の事を第一優先

そんな人間は一人で生きろ

自分の親に養ってもらえ

クソボケ能無し欲溺れ野郎

絶対安静を言われてる私ですが、

今やってることは

朝息子と遊ぶ

息子のご飯を食べさせる

息子の歯磨きをする

旦那がすぐに食器を洗わないから食器をキッチンに持って行き、予洗いをする

息子の着替え

息子のトイレ

昼の自分のご飯

食器洗い

洗濯を取り込みたたむ

夕方息子が帰ってきてから遊ぶ

夜は旦那がいないので、

息子と自分のご飯の準備

ご飯自体は母親が作って来てくれるのでそれを盛り付ける

息子にご飯を食べさせる

食器を洗う

息子の歯磨き

息子をお風呂には入れられないので体を拭いてあげる

息子の着替え

息子のトイレ

息子の寝かしつけ

これが毎日やっていること。

これに付け加え、

トイレ掃除

クイックルワイパー

洗面所掃除

ゴミをまとめて新しいゴミ袋をつける

何度頼んでもやってもらえない

それどころか

今朝は息子の靴下を履かせ忘れていたら

旦那に

「それくらいやってよ」

と言われました…

それくらい！？

はぁ？

さすが何でも人にやってもらって当たり前生活を過ごしてきた旦那様

こいつの口からはそんな言葉が簡単に出る

テメェは常に健康でいるくせに、私は今までの7年間常にテメェの身の回りのこと＋仕事＋家事＋育児

やってきたけどな！！！！！

私は今、絶対安静の身なんだよ

意味わかってんのかコラっ

絶対の意味を辞書で調べてみろ

カス人間

前のブログでも言ったけど、稼ぐ能力もない。

今は夢追いバイトじじいの旦那なもので、仕事は正社員ではなくバイト。

バイト先の人が私の体調を気を遣ってくれて旦那の休みを増やしてくれたのだ。

なので現在週休4日…。

それなら普通は夢の方に時間をさけるし、家事や育児にも時間をさけるはずだ。

もちろん全くしないわけじゃない。

けど、少ししてくれただけで感謝しなくてはという気持ちには、もうなれない。

なぜなら、旦那は毎日毎日酒に溺れている。

夜中まで飲んで、リビングで寝ている。

それによって、朝起きられない。

起きても機嫌が悪い。

そして、昼間に寝る。

昼間に家事をしたり、夢のために努力するべきだろ？

テメェの先月の給料65,000円だぞ。

それは完全に私のせいになってるだろう。

結局は私が頭を下げ続けて2人目を望んだのがいけなかったのだ…。

切迫早産は私のせいと思っているだろう。

実家にあまり頼りたくない私の為に仕事を休んでやってるんだ！

と思っているだろう。

週休4日で旦那がいるのに何を実家に頼るのだろうか？

今、離婚するのは現実的に難しい。

でも産後落ち着いたら離婚したい。

こんなカス人間とはいられない。

ただ子供達には両親がいた方がいいと思う。絶対に。

そこが悩むところだ。

父親としてはそこそこ役に立っている。

ただ、

子供と遊ぶ

というとこだけ。

お世話するという部分はイマイチ。

それだけでもありがたいと思うべきなのか？

私が多くを望んでいるだけなのか？

優しさも思いやりもない

お金を稼ごうともしない

のに、それでも感謝すべきでしょうか？

私は無理です。

私は旦那の親ではありませんから、生きているだけでいいのよ

なんて思えませんよー

はぁイライラする

今週の木曜病院だけど、たぶんもう入院だ。

もうそれだけは避けたいのに…。

だったら我慢してじっとしてろってかんじでしょうが…。

私並みにダラダラしている旦那に腹がたつ…。

絶対いつか離婚してやる！！！！！

妊娠24w

祝24w！

祝7ヶ月！

とにかくお祝いだー！！

日々の些細なことに感謝し、お祝いをするのだー！！

そして、生産期まで3ヶ月を切ったー！

泣いても笑ってもあと3ヶ月。

あと91日寝ればいつ産まれても大丈夫！

がしかし、この前の健診では子宮頸管が27ミリになっていた…

前は30ミリ

たかが3ミリされど3ミリ

やっぱ動きすぎたかなー

動いてないけど動いてるしなー

あっでも赤ちゃんの体重は500グラムになっていた！

産まれちゃダメだけど、500グラム以上っていうのが1つの関門であって、そういう些細な1つ1つの関門をクリアしていくしかないのだ！

とりあえず500グラム以上、24w突入！！

めでたい！

長男は以前に比べて熱をよく出すようになったなー

精神面が不安定なんだろうな…

あと91日…長いだろうな…。

家族みんなで乗り切ろう！

えいえいおー！！

妊娠22w6d

私の目標は予定日ではなく、37w！！

予定日は40wのことを言うけど、37wから生産期という時期に入り、赤ちゃんが生まれても大丈夫なのだ！！

なので37wが目標！

そして37wまであと99日！！

（カウントダウンのアプリがあった！

便利な世の中だなー）

100日切ったぜーー！！

3ケタと2ケタって結構違う！！

そして、37wまでの月曜の回数を数えてみた。

15回！

これだと少し早く感じる。

数字の錯覚でどうにかやりきるしかない。

それにしても梅雨で床がベトベト。

雑巾掛けしたいなー。

雨だからか体調もイマイチだし、無駄に風邪ひいて喉が痛くて、咳が出る。

まぁずっと寝たきりだから病気になっても問題はないんだけど、咳がやっかい。

トイレで気張る事さえ禁止されてるのに、頻繁に咳でお腹に力が入る。

咳ってこんなに腹筋使うんだなと実感。

のど飴舐めすぎて歯が痛いという二次災害も起こる…。

そんな中、張り止めの薬とはうまく付き合えてきてる気がする。

飲んだら絶対安静！！

イヤずっと絶対安静にしとけよってかんじだけど、飲み物飲んだり、トイレ行ったり子供のお世話したりと安静にできないことは多々ある。

けど、薬飲んだらマジの絶対安静を1時間くらいしてたら、そんなに震えや動悸が気にならない！

それに引き換えやってきたのは、

ムズムズ脚症候群…。

どうやら妊婦の5人に1人はなるらしい。

鉄分不足と脊髄が圧迫されることからおこるみたい。

サプリ飲んでるんだけどなー

しかもこのムズムズ脚症候群は夜に発症する。

もう寝るしかない夜に…。

ただでさえ眠れないのに…。

まぁ寝不足でも次の日も寝たきりだから支障はないけど。

でもムズムズして脚引っこ抜いてやりたくなる。

なんなら手もムズムズするし…。

ヒマすぎてトラブルとも真正面から付き合わなくてはならない…。

あと99日

やっと99日

まだ99日

乗り切るしかないのだー

ついに妊娠22w突入！！

わーいわーい！

22wきたよー！！

切迫流産→切迫早産になりました！！

大きな壁を１つ越えた気分！！

前もちょろっと話したけど、22wからは早産になった赤ちゃんを、お医者さんが助ける義務があるのだ！

もちろん22wでは助からないのがほとんどみたいだけど、助けてくれようとするのだ。

とりあえず出産までの期間にこまめに目標を立てて、達成感を味わいたい。

次は来週木曜の妊婦健診を目標に生きよう。

ちょっと最近、動き過ぎてる気もするので入院にならないかヒヤヒヤ。

さて、うちの旦那のお話を。

年男夢追いかけ中バイト旦那。

私が切迫になってからは本当に本当に毎日頑張ってくれている。

感謝しかない。

でもそれはここ1ヶ月くらいの話であって、それまではというと、本当に離婚を何度考えたかわからないくらい。

もともと東京出身で、私と東京で出会い4年付き合い、私の故郷（かなり田舎）に住むという条件で結婚をしてくれた。

これだけ聞くとかなり優しいよね。

仕事はうちの親のコネで入った。

でもそれが旦那に全く合わず、とてつもないストレスで、しょっちゅう家で暴れていた。

知らない土地で知らない仕事。

もともと人見知りなので、友達も全くできない。

うちの親ともうまく接することができない。

（もともとうちの親に、4年間無視され続けていたから。なぜなら神社の占いで）

そりゃうまく接する方が難しいわな。

ダブルのストレスのはけ口は私。

私も自分の親がしたことだから旦那に申し訳無い気持ちでいっぱいでかなり気を遣っていた。

ただ旦那はもともと社会不適合者なのだ。

それまでも仕事はなかなか続かずいろんな所は転々としていた。

いつも人のせいにして、自分で物事を決められず、人が決めた事に文句を言うという、末っ子長男くんなのである。

なので何か決めるのも私、責任を取るのも私。

男＝大黒柱という考え方は旦那にはない。

かといって家事をこなすタイプでもない。

家では基本何もしないし、している私にも興味なし。

誰がご飯を作っているか、誰が洗濯を干して畳んでしまっているか、誰が掃除をしているか、誰が詰め替え用の洗剤を詰め替えてるか、なんて考えた事もないだろう。

だから基本的に人に対しての感謝の気持ちが備わっていない。

というか、それは感謝に値しないということだろう。

旦那が好きなお酒を買ったり、お肉をたくさん焼いたりすると喜んでいる。

それは感謝に値するらしい。

私はテメェの母親じゃねーよ。

とベタな事を思う結婚生活。

そんな私たちには子供を作る余裕もなく4年が経った。

私が30歳目前の結婚5年目の春に第一子を授かった。

私は自分に母性が無いと思っていた。

母性の無い母親に育てられたからだ。

だけど違った。

今まで溜まっていた母性のダムが決壊した！

身ごもった時から愛おしさが溢れ出た。

常に、無事に産まれてくることだけを願い生活した。

今2歳半になった息子にも愛が止まらない。

とりあえず健康で長生きしてくれればいいからねと伝えている。

毎日、この子が変な事件事故に巻き込まれませんようにと願いながら寝る。

ありがたいことに、とてつもなく心の優しい息子なのだ。

旦那の何百倍も私の事を見てくれて気にかけてくれる。

そんな息子に兄弟を作ってあげたくなったのは去年の春頃かな。

その頃旦那は、仕事を辞めたいと言っていた。

（親のコネで入った会社はとっくに辞めて、飲食の仕事をしていた。）

一応、正社員だけど残業代もボーナスもない超安月給の仕事。

仕事内容はそんなに大変そうではなかったが、旦那には大変だったのであろう。

なのに、俺にはやりたい事がある！といい仕事を辞めたいと言い出したのだ。

そこで私が口を出すと、私のせいにされるので、背中を押してあげた。

（結局、あの時賛成したのはお前だと言われるのだけれど…）

そこで、私も2人目がほしいと伝えると、

ハァ！？マジで言ってんの？

と言われた。

30代半ばで妻子があるのに仕事が嫌で辞めたい、という内容よりはまともな事を言ったつもりだったけど…。

だけど、そんな事は通じず、最初の2ヶ月くらいはセックス自体を拒否される。

（もともとセックスレス）

2人目がほしいなら働けと言われ、仕事も保育園も急いで探した。

田舎だけど、待機児童が多くかなり大変だった。

虚しくなったよね。

私は、私のワガママで子供をほしいと言ってるのか…と。

どうにか仕事も保育園も見つかり、働き始めた。

もちろん、家事育児はほぼ私。

プラス、旦那の夢を少しお手伝いしていたので、子供を寝かしてから、それをやる。という生活。

排卵日前後にはセックスをお願いする。

虚しい。

もちろん気持ち良さはない。

だからか全然子供ができなかった。

2人目不妊。

ってやつだ。

焦った私は病院に行って、いろいろ検査をしてもらった。

原因不明の不妊。

不妊の大半は原因不明。

そこに陥った。

そんな中、本当に旦那が正社員を辞めてバイトになった。

ニートよりマシ？

健康保険も年金も全部、全額支払わなければいけない。

旦那は、

それがどうした？仕方ないだろ。

仕事辞めていいと言ったのはお前だ。

もともとお前が正社員で働いてればよかったんだ。

と…。

ある日、年金が何ヶ月か未納で、手続きをしないといけないんじゃない？と聞くと、まさかの回答。

自分で行くのがめんどくさいんでしょ！？

と私に言った。

えっ？えっ？テメェが仕事続かなくて辞めて、子供いるのにバイトになったから年金を国民年金に替えないといえないんでしょ？

なぜ私が行かないといけないの？

テメェのワガママだろが？

と私はもう心が折れた…。

100歩譲って、私の事はないがしろにしてもいいけど、子供の事を守れない守ろうとしない人間とは生活できない。

と思い、

今回妊娠していなかったら離婚しようと決断した。

市役所で離婚届ももらった。

うちの親の事や、私の地元に来てくれた事は感謝するけど、それに引け目を感じて、尽くしても尽くしても、なんの感謝もされず、興味も持ってもらえない、守ってももらえない日々にはもう嫌気がさした。

だけど、そんな中、赤ちゃんが宿ってくれたのだ。

ある意味運命だ。

約1年待ったのだから、そりゃもう純粋に嬉しくて嬉しくて涙が出た。

こんな母親の元に宿ってくれるなんて…ありがとう。

ということで、離婚はひとまず留まった。

きついつわりを経てやっと安定期に入る頃に切迫流産宣告。

今は旦那がバイトのおかげでシフトがある程度自由に申請できるので、寝たきり生活の私にはかなり助かっている。

人生どうなるかわからんね。

とりあえず今は、旦那の夢のほうで少しでもお金を稼ぐ事を、考えるしかない。

この夢は純粋に人を幸せにする内容なので、私は純粋に背中を押してあげたい。

けど、ちゃんと自分で決めて自分で責任を持って、家族を守ってほしいのだ。

それだけなのだ。

長くなったなー

おやすみ。